De dentro do metrô... - parte 3

Durante cinco minutos antes de entrar no vagão, me deparei com sonho e ilusão. Cinco minutos de paz e perdição. Cinco minutos para enxergar muito e acabar por não ver nada. Quando se enxerga muito, e não se vê nada. Quando tudo é muita coisa, mas muita coisa incapaz de preencher. Onde a loucura é só loucura. E onde a paz é só paz. Onde não existe o êxtase primordial. Onde não existe a plenitude de estar vivo em si. Onde o relógio só existe para marcar o tempo que passa, mas sempre volta. Passa e sempre volta. Onde o circuito do ciclo vazio é completo e preenchido. Preenchido, e ao mesmo tempo vazio. Onde se come apenas por comer. Onde se escuta apenas por escutar. Onde se anda apenas por andar. Se anda apenas por andar. Mecânico, desumano. É tudo máquina nesse modo de pensar. E aquela antiga humanidade desumana, onde foi parar?

De dentro do metrô... - parte 2

Quando tudo aponta como certo aquilo que parece estar errado. Quando sempre alguma coisa acontece no momento ápice de uma decisão. Quando parece se encaixar, mas apenas desmonta mais. Quando a pureza não é mais tão pura. Quando um olhar não é mais um olhar. O que resta no meio de tanta gente nesse mundo? O que sobra de tanta vida não vivida? Despedida. Qual o remédio capaz de devolver a lucidez? Qual o veneno que se confunde com a cura perfeita? A cura certa é incerta. A cura certa é só risco. Risco em busca de um sonho perdido por ruas incertas repletas de vidas. E no meio de tanta vida, onde se encontra a vida? No meio de tanta sede, onde se encontra o cálice que sacia? No meio de tanta coisa, onde se encontra o átomo? A concentração repleta de toda a energia existente? Onde se encontra o meu átomo em mim?

De dentro do metrô...

Até o trem parar de andar

Eternamente apaixonado. Eternamente louco apaixonado. Eterna e loucamente, confusa e loucamente, estúpida e loucamente apaixonado. Paixão e loucura. Plenitude. Define luz e escuridão. Paradoxos. Define. Querer e não querer. Define. Sentir e não sentir. Define. Viver e não viver. Define confusão. Mas não poesia. Prosa, mas não poesia. Não saber descrever a beleza de uma flor. Não conseguir encontrar espaço para armazenar dor. Dor sem cor. Dor por dor. E doer sem querer. Doer por querer e não querer. Definir. Sentir e não sentir. Definir. Viver e não viver. Definir. Doer só por doer. Doer só por doer. E doer sem nunca querer. E doer até o trem estacionar. Até o trem parar de andar.


“A vida corre pelas ruas numa busca sem sentido
Enquanto o mundo vive em guerra por paz
Não me pergunte o que é que eu quero da vida
O que é que eu quero da vida eu tenho sede de mais
A vida flui na sua loucura e o momento é decisivo
Mas agora estou confuso demais
Não me pergunte o que é que eu quero da vida
O que é que eu quero da vida eu tenho sede de mais”

Charlie Brown Jr. – Tudo pro alto

Sobre sonhos e realidade.

Sonhos muitas vezes se confundem com realidade. Sonhos muitas vezes não estão tão perto, nem tão longe. Sonhos muitas vezes estão ao lado direito, ou esquerdo. Sonhos muitas vezes estão adiante. Alguns sonhos nascem impossíveis e se tornam possíveis. Outros nascem possíveis e se tornam impossíveis conforme o curso da vida. E muitas outras vezes, na maioria das vezes, sonhos são só sonhos.
Sonhos são só sonhos que podem se bater com outros sonhos. Chocar, esbarrar. E quando um sonho se depara com outro sonho... Ah, como escolher o sonho mais sonhado? Sonhos são sonhos. Como optar por um sonho em troca de outro sonho? Como decidir por um sonho mais querido? Sonhos são para sonhar.
Sonhos são para buscar. Sonhos são para lutar. Sonhos são para viver. O que seria da vida sem ideais? O que restaria no vazio da vida, se ela se encontrasse vazia de sonhos? A vida seria só vazio. A vida seria cheia vazio. Pois sonhos são para sonhar. Sonhos são para sonhar e viver. Então, como desistir de um sonho? Sonhos abandonados deixam burracos. Sonhos abandonados deixam imensos buracos vazios. Eles descobrem o vazio. Como deixar de sonhar?
Sonhos não são para se abandonar, sonhos são sempre sonhos. Como não parar de buscar um sonho? Como continuar sonhando, se sonhos ao mesmo tempo em que preenchem a vida, se confundem com outros significados de vida? A vida real. Sonhos se confundem com a vida real. E na vida real, é preciso optar por certos sonhos. Em troca de outros. Optar por alguns sonhos, em troca de outros sonhos. E eu vivo na vida real.
Eu vivo na vida real, em uma selva de pedras. Vivo num sistema, sou parte de um sistema. Sou alienada por um sistema, completamente alienada. E escolho abandonar meus sonhos, pois é isso que me ensinam. Meu mundo me ensina a abandonar meus sonhos. Meu mundo real. E dois sonhos são muita carga para o meu mundo real, mundo de gente. Preciso abandonar um sonho, mas não sei qual. Estou abandonando um sonho, e ainda nem ao menos me dei conta disso.

Decisões.

Já faz alguns dias que eu não sento pra escrever um pouco. Embora não ande fazendo muita coisa, sei lá, ando com preguiça de tudo. Acho que o ócio conduz ao extremo do ócio. E olha que nem todos os meus dias são ociosos. De qualquer forma, estou tentando mudar isso.
Estive meio inquieta comigo mesma essa semana. Vivo inquieta, fazer o que. Fico pensando, pensando, pensando, pensando. E nem sempre encontro solução pro que preciso. Tenho percebido que, infelizmente, a vida é assim: as respostas não surgem do nada. E, pior ainda, muitas vezes elas não surgem. Muitas vezes as respostas se escondem atrás de escolhas. E é preciso arriscar para poder encontrá-las. É preciso tentar, tentar, tentar e tentar mais um pouco, até conseguir encontrar alguma coisa. É preciso pensar muito. Tomar muitas decisões. Deixar muitas coisas pra trás, as trocando assim, por outras. É preciso ser forte e seguir um eixo. É preciso não se perder, não se deixar levar, e não desistir jamais. É preciso lutar. É preciso encontrar alternativas. E quando mais tudo isso for sendo realizado, mais perto as respostas se colocarão.
Cara, acho que isso aqui ta parecendo texto de auto-ajuda. Mas, de qualquer forma, foi só isso que eu consegui escrever hoje. Tentei falar sobre outra coisa, mas não rolou. E olha que eu tenho muita coisa pra falar. Acho que sou um pouco egoísta nesse sentido. O mundo inteiro precisando de uns toques, e eu sempre querendo falar de mim. Complicado. Mas normal. O ser humano gira em torno do egoísmo, fazer o que.
Bién, bién... Auto-ajuda, ou não, foi bom escrever isso aqui. Me sinto um pouco mais leve. Nem tão mais leve, por que ainda tenho milhões de decisões pra tomar, e não posso continuar adiando esse tipo de coisa. Já enrolei muito tempo. O momento das escolhas sempre chega. Infelizmente, ou muito felizmente, o dia das minhas escolhas chegou. E eu tenho muito para decidir. Tenho muitas coisas para posicionar. E não posso mais perder meu tempo adiando atitudes.

Ultimamente...

Ultimamente andei bem ocupada no que diz respeito à tarefas e compromissos que assumi em relação ao teatro. Estou subindo cenas, estudando, lendo os livros, pesquisando, tendo idéias, trabalhando em grupo, adaptando, me abrindo para uma nova turma e novos colegas de trabalhos, essas coisas. Talvez até mesmo eu comece a fazer assistência de direção, se tudo der certo.
A cada aula nova me debato com novos conceitos, novas visões sobre a criação e a arte. Penso em alguma coisa para uma cena, e depois de uma nova aula, penso em algo completamente diferente para ser criado em cima daquilo que eu havia elaborado antes. Sei lá, acho que ando tendo tantas idéias loucas que até eu me surpreendo. Muita loucura, isso sim. Ando pensando e elaborando loucura teatral. Quero me livrar de qualquer tipo de conceito ultrapassado, e meu diretor tem me sido de extrema riqueza quanto à repertório.
Acho que estou numa época legal da minha vida, principalmente no que diz respeito ao meu desenvolvimento como atriz, escritora, enfim, como pessoa. Tenho dezoito anos, e sinto que posso me abrir mais. Sinto que agora consigo me abrir mais. Sou menos tímida que antes. Me sinto feliz por ter começado cedo com o teatro, ele me ajudou a melhorar em todos os sentidos. Gosto do estado de desenvolvimento em que me encontro hoje em dia, e compreendo que ele é extremamente adequado para mim.
Estou no começo de tudo. Agora, posso dizer com certeza que estou no começo de minha vida, ou no início de fases diferenciadas dela. Estou no começo da maioridade. Estou no começo do meu desenvolvimento como cidadã adulta. Estou no começo de minhas escolhas mais importantes. Logo estarei entrando no começo de um curso superior. Estou entrando no início do processo do meu crescimento – meu real crescimento – como atriz ser humano.
Não que eu não tenha crescido antes. Muito pelo contrário, já aprendi muito até aqui. Mas agora, depois de mais de quatro anos de teatro, posso dizer que minha mente começou a se preparar para a criação. Minha mente está preparada para entender o que o teatro realmente significa. Que ele tem sempre algo para ser dito nas entrelinhas. Agora eu compreendo melhor a arte, de uma forma que eu não compreendia há seis meses atrás. E sou grata por essa percepção. Fico feliz por ter noção da minha capacidade, dos meus erros, e dos patamares que posso atingir futuramente.

Vida

Acabei de assistir a um filme incrível. Conta a história de um cara que largou a vida e saiu por ai. Foi viver no mundo, conhecer o mundo, viver o mundo. Remexeu em mim algo que sempre andou inquieto: meu espírito. “Na natureza selvagem”, assim ele se chama.
Sei lá. Eu sempre tive vontade de viajar sem destino. Tenho dezoito anos, e há tempos desejo pegar minhas coisas e sair por ai. Andar durante uns seis meses, sozinha. Só eu e eu. Montanhas com um clima ameno. Praias vazias onde seja possível correr,ser livre. Sentar em lugares tranquilos, ir para bares e lugares diferente. Fotografar cenas, pessoas, animais, lugares, relatar meu espírito em imagens.
Conhecer cidades em que eu seja uma completa desconhecida, e que também sejam completamente desconhecidas pra mim. Não reservar hotéis. Não programar roteiros. Ir para onde der vontade. Dormir onde for possível. Comer quando tiver comida. Escrever, escrever, escrever, e me acabar de tanto procurar palavras para falar sobre todas as pessoas que eu conhecer, tudo o que eu ver, tudo o que eu pensar, analisar, concluir, refletir e encontrar, reconhecer, ter percepção, enfim, gostaria de fazer uma viagem em busca da minha própria plenitude. Para poder ficar em paz comigo mesma. Acho que só depois disso vou conseguir de fato me acalmar.
Preciso descobrir o que está guardado para mim. Ter certeza do que realmente sou. Saber quais rumos dar à minha vida. O que fazer do meu futuro. Preciso de um tempo só meu para aprender mais sobre mim, e questionar sobre isso tudo. Eu preciso viver mais a minha vida. Viver por viver. Viver e realmente viver, não mecanicamente. Rotina, trabalho, produção, tarefas. Tudo isso me incomoda tanto. A vida humana precisa de mais vida. Menos produção, mais vida. Menos dinheiro, mais aproveitamento. O homem precisa crescer mais interiormente. Existir no planeta terra e realmente conhecer o planeta. Ter vida e conhecer a vida. A vida precisa ser mais vivida. Eu quero poder um dia dizer que vivi tudo o que podia viver em minha vida. E quero que isso comece logo.

“E então nunca saberei da verdade pela qual estou tentando passar de novo — ainda depende de mim!” (Clarice Lispector).